Post veloce per scassarsi in due dal ridere

Ho in canna un post un po più lungo (ma mica tanto) che però non ha voglia di scriversi da solo, maledetto post, e quindi nellattesa che ci riesca voglio darvi un po di lulz. Che sono lulzissime. Cé Valerio Evangelisti, no? Quello scrittore sfrangicazzo capo della truppa di Carminghia On Line pappecciccia coi peggio idioti nazionali newitalianepici tipo i WuMinghia o il Genna, no, insomma, ecco avete capito, lui.  Evangelisti, che è solito andare in giro con lo stesso look barbuto da intellettuale degli anni 70 per indossare la giusta divisa e mettere subito in chiaro la sua militanza, una cosa provinciale che peggio non si può tra parentesi ma se sei capo della truppa di Carminghia ci sarà un perché, ecco dicevo cosa fa Evangelisti ora che ci sono le elezioni europee?

a) Scrive un libro che lega le elezioni europee alla P2 e Andreotti che poi Calvi e Sindona erano Fungi di Yuggoth e hanno simulato la morte?
b) Scrive un libro su un manipolo di pirati somali che diventa un corpo scelto segreto al servizio di Chavez e compie pericolosissime missioni rivoluzionarie in giro per il mondo?
c) Si candida con una lista chiamata Lista Anticapitalista dove ci sono vari sciroccati di quelli pesi come Diliberto e Nichi Vendola che nel 2009 fanno ancora i comizi con tanto di shredding sulla balalaika durante lassolo dellInternazionale?
d) Scrive un libro stile "Lo Strano caso di Charles Dexter Ward" dove si scopre che Eymerich è Razzinghei?

La risposta giusta è quella che fa più ridere. <!– –>

E ora, rrrrrrrrrrrrrrrrrullo di taNburi, ecco a voi
La Rubrica Culinaria

Salve a tutti, sono Kim Kardashian e il mio amico (di MySpace) IdiotaIgnorante vuole che presenti una rubrica culinaria sul suo illustre, nonché bellissimo e veramente troppo figo, blogbs. Naturalmente ho accettato perché io a lui gli voglio bene, e quindi va che vi illvstro una delle cose più spettacolari del mondo, roba che solo a cucinarla uccide tutti i vegetariani e i noglobal nel raggio di cento metri: il pizza burger farcito di bacon e formaggio, che vi spiegherò in dieci facilissimi passettini del cazzo che se non capite nulla siete proprio dei dioboja.

Step 1: ingredienti

Allora, ci vuole ovviamente un bel malloppo di macinato (facciamo un paio di chiloni), pancetta come la rena, formaggio che si sciogle bene, tipo il cheddar che vedrai se non cé lo si può sostituire benissimo col groviera, lemmenthal o la fontyna, basta sia tipo mezzo chilo, poi agli e cipolle, e tutto il necessaire per le pizze. Già, ci vogliono due pizze, una sopra e una sotto, capito? Già che ci siamo, le due pizze sarebbe il caso di farle salamino piccante & peperoni. Meglio usare basi surgelate, che sono più rigide e atte a contenere il tutto.

Step 2: friggere il bacon

Il bacon va fritto perché diventi bello croccolante e saporoso. La saporosità del tutto è fondamentale, così come la pesaggine, e se non siete daccordo andatevene a rosicchiare il vostro tofu del cazzo. Mi chiedevo, e se si friggesse nello strutto? Non sarebbe ancora più figo? Comunque, friggete una confezione intera, e tenetevene unaltra da parte, ché vi servirà dopo.

Step 3: preparare lhamburger

Con la carne e le uova si prepara un bellhamburgerone termonucleare in forma di… hamburger, insomma, tondo, si sa come sono fatti gli hamburger, no, madonna beschia? Luovo fa da coagulante e da aggrezzante, dunque la sua presenza è a dir poco necessaria, e come al solito chi dice il contrario può anche andare a sbafarsi il tofu.

Step 4: aggiungere formaggio e bacon

Tutto quel formaggio, no? Ecco, fatelo a fettine, striscioline, come cazzo vi pare insomma, limportante è che venga diffuso uniformemente su tutta la superficie dellhamburgerone. E poi sbriciolateci sopra un bel pò di bacon fritto.

Step 5: un bellacchiappasogni di bacon

Vi ricordate della confezione di bacon messa da parte? Bene, è il momento di utilizzarla. Infilatela in padella e friggetela nella forma di un acchiappasogni. Perché proprio un acchiappasogni? Boh, così, cazzo ne so? Se vi va di cambiare la forma cambiatela e non sminuzzate la minghia.

Step 6: infornate lhamburger

Adesso prendete tutto lhamburgerone con formaggio e bacon fritto sopra e sparatelo nel forno, e tenetecelo quanto basta perché si cuocia. Lideale è quando tutta la cucina sarà impregnata dellodore di carne + formaggio + bacon e la teglia sfrigolerà goduriosa di formaggio e bacon sfrissssh sfrisssshhhh. Non so se rendo, ecco, fino a quel momento lì, quanto sarà, dieci minuti?

Step 7: aggiungere lacchiappasogni

Lacchiappasogno di bacon ha funzioni sia ornamentali che di titillamento della papylla gustativa. Una volta che avrete estratto lhamburgerone dal forno, stioccateci il vostro bellacchiappasogni che scroccolerà deliziosamente, alla faccia del vostro maledetto vicino veggie che cerca sempre di portarvi alla conferenza sulla dieta vegetariana e ha i figli dallincarnato color polvere.

Step 8: le pizze

Preparate poi le pizze. Naturalmente, fare due margherite è segno di costituzione gracilina nonchè segnale di una certa qual propensione a farselo piallare nel tabarèn a giorni alterni. E pertanto consigliata la scelta di salamino piccante e peperoni, per esempio. O simili, basta siano forti e ghiozzi.

Step 9: assemblare il tutto

Eccoci allagognato assemblaggio. Una pizza va sotto, poi ci si mette sopra lhamburger, poi lacchiappasogni di bacon, poi eventualmente altro formaggio (v. foto), poi lultima pizza. E…

Step 10: mangiaggio selvaggio!

Visto? Non è stato così difficile, e guardate che stupenda meravigliosa bellezza che è. Immaginate la somma di tutti questi forti sapori uniti assieme a duecento gradi – pizza al salame piccante, bacon, formaggio fuso, hamburger, tutto insieme appassionatamente, e fanculo ai salutisti di merda che fanno giògghingsz e bevono Bioblu Rocchetta e yogurt Activia.

Per trarre massimo godymento dallesperienza della degvstazione, sono consigliabili molte birre ghiacciate e diversi superalcolici di contorno. Inoltre una cameriera col giusto physique-du-ròle male non fa, ma IdiotaIgnorante si sa, deve solo chiedere, e la sua amica (di Facebook) Denise Milani va subito alla sua magione e per di più gratis:

Visto? Forza, ai fornelli!
La tua amica (di MySpace),
Kim Kardashian.

Eh eh, qui mica si scherza, brutti pezzenti del cazzo. <!– –>

Pellicole decrittate:
"LAnticristo" di Lars Von Trier

Premessa: la rubrica delle Pellicole Decrittate tratta solo ed esclusivamente di film mai guardati. Si basa sullassunto che, da pochi elementi tratti dalla cartella stampa (trama, attori, produzione, nazionalità, sponsorizzazione) sia possibile a priori stabilirne pregi e difetti.

Synossi: cé una coppia che deve elaborare il lutto e la colpa, perché una volta mentre erano impegnati al trombaggio il loro figliuolo precipitò da una finestra sbiriciolandosi in mille pezzi. A essere maggiormente addolorata, in verità, pare la madre, perché il padre fa lo psicoterapeuta ed è più bravo ad elaborare, o forse glimporta una sega chi lo sa. Comunque lui che fa? Decide di aiutare la moglie con un bel viaggio, e non la porta ai Caraibi, in Sudamerica o alle Antille, no, la porta in una cazzo di baracca di merda isolata fra i boschi che porta sfiga solo a vederla. Di qui in poi non si capisce un cazzo, qualé la realtà, qualé la visione? Cazzi eruttasangue? Macine del mulino infilate nella topa? Automutilazione della topa? Sadomaso a randello? Cé tutto, ci mancherebbe.

Morale implicita: è tutta colpa di quelle troje delle donne, mi pare ovvio, che non solo finiscono incinte e fanno i figlioli, ma poi quando questi stiantano devono menarsela tanto e stabilire paralleli fra eros e thanatos e passione e dolore che vanno ai danni degli uomini che invece sono fighi, e se non lo sono più è perché qualche stronza li ha corrotti col suo peccato originale, puttana Eva (e ci sta bene qui diocane).

Giudizio finale: ma ci spiegate perché sto mbecille è dieci anni e passa che ci stritola i coglioni coi suoi film di merda, girati col cazzo, pallosi, squallidi, scemi scemi e ancora più scemi, e non lhanno ancora arrestato a causa di tutti gli incidenti per attacco di sonno che avvengono di solito quando uno sente pronunziare il nome "Lars Von Trier" mentre guida? E poi mi si critica perché asserisco la superiorità assoluta di "Fast & Furious" allopera omnia del coglione danese culoghiaccio di merda. <!– –>

Sbrocching on the horizon

Esisteranno giornali più seri del britannico Nuts? No. Detto questo, passiamo invece alla CNN, in particolare a questa notizia. In breve, a Bari sono stati arrestati due terroristi teste di turbante. Intercettazione alla mano, erano pronti a farsi saltare in aria allaeroporto de Gaulle di Parigi, che è strapieno di gente. I due erano tallonati da vicino da un po dai servizi segreti italiani, belgi e francesi, perché avevano contatti in tutte e tre le nazioni e facevano da reclutatori e motivatori ideologici per la cellula belga di Al Quaeda. Ora li hanno beccati, channo laccusa di appoggio logistico ad organizzazioni terroristiche e adesso per i due fresconi si profilano, per dirla con Lino Banfi, uccelli per diabetici.

Adesso sorge spontanea una domanda: quanto dovremo aspettare per vedere linternetsz antiimperialista ingolfata di bannerini tipo "Liberate Ayachi e Gendron"?!? <!– –>

Questioni importanti

Cè questa cosa qui degli immigrati rispediti in Chiappardonia a calci che tormenta le mie notti e riga di lagrime gopiose il mio volto dai lineamenti prassitelici. Cosa dire, cosa fare? Volevo chiedere consiglio a Rasputin, ma era occupato, non aveva tempo. Stavo quasi per suicidarmi, ma poi, come avrò fatto a non pensarci subito, ho chiamato Simone De Beauvoir che mi ha illuminato la giornata:

E bello avere amici sì saggi e profondi. <!– –>

Ah, che schifo Abberlustoni che va in giro in maglietta sotto la giacca facendo il fico quando la ggente more di teremoto.

(Nella foto il pdc Abberlusconi con alcuni bloggersz che lui stipendia per corrompere la gioventù)

Miseriaccia (MI). Sono giorni estremamente complicati che rischiano di mettere definitivamente in ginocchio lItalia messa insieme dalla democrazia dei partigiani e lo spirito delle lezioni. Purtroppo i valori della famiglia sono ingiuriati e offesi da questuomo laido e infido (o infìdo) detto dai più Abberlusconi che manipola le tope al fin di procurare a sè stesso sollazzo e godimento, e tutto a danno, detrimento e vomito del destino del paese sempre più a rotta di collo versato verso la morte civile e la natalità infantile. Cosa dire infatti di un premier che si fa beccare mentre palpa le cosce di una novantenne allOspizio delle Troje? Cosa dire di un premier che quando va dalla Merkel le dice che quasi quasi le tasta il culo perché se non lo facesse lui la Merkel non se la tromberebbe nessuno? Eppure succede tutto questo, succede, e le ultime notizie ciclotimicamente radiografano un paese la cui coscienza si è addormentata, grazie ad un progetto ordito anni e anni addietro che tutto nella sua interezza è riconducibile alla tv private di Abberlusconi che grazie a Craxi ci faceva vedere le donne nude instillandoci un falso sistema di valori per cui le donne nude tettone sono belle quando invece sono un diverticolo che incarna il male assoluto e rende luomo egoista e interessato al proprio orticello come quelli che hanno votato il PDL o prima Forzitalia perché erano convinti che per ogni voto Abberlusconi gli regalava una donna nuda da tenere nellarmadio e quindi se uno caveva la moglie brutta e merdosa col fiato che olezza di metanodotto pensava subito "e sì che ci do il voto Abberluscone, che così la mia mollie la posso sfanculare e mi porto a casa una bella donna nuda come quelle di Draivìn", e così solletica tu che solletico io glistinti bassi delluomo finisce che questinstinti hanno preso il sopravvento e adesso siamo tutti che ci pigliano per il culo per il mascara nelle scarpe e il cerone flautulento del premier che fa le figure di merda.

(Foto: cittadino di sani principi costretto a sopportare il peso del governo di Abberlusconi poco culturale)

E vai e dai e sai, va a finire tutto in merda. Ora cè la Veronica Abberlusconi che vuole divorziare da Abberlusconi che va in discoteca a piallarlo in culo alle minorenni terrone (newsflash: approvata legge per la decapitazione di tutte le persone che si chiamalo Rullo), e quindi Veronica pensa giustamente che non è che poi divento terrona anchio se lui poi minfila il cazzo contaminato dalla topa della diciottenne napuletana che strimpella il mandolino in riva al Vesuvio? Io mica posso dare lonta ai miei figli di avere una mamma che dal giorno alla notte diventa terrona! E quindi no, no pasaràn, Veronica Abberluscone chiede il divorzio! E un trionfo! La Donna finalmente lotta! Lotta! Reagisce! (newsflash: approvata la legge per dirigere tutte le vostre tasse sul cc. di Abberlusconi) E siamo tutte compagne di Veronica offesa ammorte dAbberlusconi! Il suo oltre che un atto giuridico è un atto politico, perché tutto è politico, anche latto giuridico, e nel Paese Reale questa è una frattura di proporzioni inaudite alla viglilia delle Uropee mentre Abberlusconi intanto continua in Abbruzzo a toccare il collo dellutero alle presidenti finlandesi che puzzano di baccalà! Vai Veronica, vai Vero! Il Paese che lotta è tutto con te!

(Nella foto: gli effetti devastanti della presenza di Abberlusconi che corrompe i costumi)

E così si va avanti. Le reazioni della stampa mondiale sono terrorizzanti e segnano il precipizio della credibilità dellItalia che ci fa le figure di merda perché il premier scureggia con Obama e la regina Elisabettola (newsflash: depenalizzata lassociazione a delinquere di stampo mafioso se limputato è lombardo e di cognome fa rima con Calabroni), perché si pulisce il culo col sudario di Madre Teresa di Calcutta, perché fa le gaffes tipo quella volta che scivolò sulla merda e gridò forte forte "dio majale!" con Maatma Gandi (il cugino di Serena Grandi), oppure tipo laltro giorno che disse che Re Bokassa pareva Apollo Creed e lui in fondo siccome era italiano e non troppo alto come Rocky allora Re Bokassa non aveva a prendersela a male se lo gonfiava di cazzotti, cose così insomma che nei paesi civilizzati non succedono mai ma invece quando ora si va allestero succede che ti dicono "pizza, mafia, mandolino, baffo nero, abberlusconi!" mentre prima ti dicevano "pizza, mafia, mandolino, baffo nero ebbasta!" ed è veramente intollerabile tutto questo perché nessuno ci prova ad averci Abberlusconi con tutte le tv che ti fa fare queste figure e lItalia viene retrocessa nel campionato della libertà di stampa (newsflash: decreto legge 666/ter, gli immigrati devono essere immatricolati o uccisi).

(Nella foto: propaganda comunista di Abbertinotti)

Poi ci mette sempre di mezzo gli eterni nemici sgommunisti che ordiscono oscuri complotti ai suoi danni e vogliono impedirgli di violare i valori della famigghia. Ma quali valori della famigghia volete che ci possa vere un uomo come Abberlusconi che quando porta a spasso il cane va a troie e mette in parlamento le donne che gli fanno i rocchettoni (newsflash: il conflitto dinteressi viene emendato qualora riguardi uomini politici)! E che fa le liste delle veline! E le scuole delle veline! E che insegnamento ricevono i ragazzi che poi stanno tutto il giorno a mettere su YouTube i filmati porni che realizzano nel tempo libero da scuola e coi soldi che guadagnano ci si compreno le droghe? Che poi pure il sindaco di Roma dice che è tutta colpa dei telefilmi, ma lo dice per difendere Abberlusconi, tra parentesi! E dunque ora dobbiamo tutti parteggiare per Veronica, perché adesso pure Budget-Botzo è stiantato e benedice Abberlusconi che ha sì sbagliato ma deve tenere unita insieme la famiglia perché deve dare lesempio di moderazzione per il paese bello tutto e non può comportarsi come un mandrillo perché poi perde i cattolici che lo mandano affare inculo e quindi marraccomando Abberlusconi, gli dice la Chiesa, non facci il pirla (newsflash: tutte le aziende private diventano automaticamente proprietà del PresDelCons, se in attivo)! Ma tanto lo vedremo, Abberlusconi è il Ghiavolo e riuscirà perfino a galumare Dipietro e Beppegrillo che in realtà ci invidiano le mignotte e lunica speranza è che Veronica lo divorzi e provochi un affronto che alla fine quelli che votano Abberlusconi per le tv e le minorenni gnude capiscano che tradisce la famiglia e ci fa fare le figur
ette allestero e danneggia la costituzione con la mafia.

PS: si ringrazia il Cattomoderasta per il titolo e la foto che ha scattato alla Convenscion dei corrompitori. <!– –>

Extra! Extra! Read all about it!

Alla centottantesima condivisione facebookara della vicenda Veronica Lario vs. Abberlusconi, ho notato finalmente una cosa: tutte le notizie a riguardo arrivano da Repubblica o citano Repubblica come fonte. E Repubblica medesima si guarda bene da dire il modo in cui hanno ottenuto tali notizie. Non si dice assolutamente che la Lario abbia convocato una conferenza stampa, abbia incontrato un giornalista, o inviato un messaggio alla redazione. Era quel particolare lì che non mi tornava, ci sono arrivato dopo un giorno, credo che non lavorerò mai per CSI. A parte questo, e a parte un post utile solo per attirare navigatori via Google che cercheranno di sapere di tutto e di più, che altro dire? Boh, probabilmente che in casi simili entrino in gioco contraffazioni, invenzioni, turlupinazioni e magari addirittura spie – mi piace pensare ad un tizio in impermeabile, occhiali scuri e cappello nero che si aggira con passo furtivo per Arcore. E che soprattutto nessun giornale concorrente dica nulla, perché evidentemente si parla di mezzi putridissimi e scorretti che però utilizzano tutti.

Mi ha fatto poi notare Osiride il Dio Assassinato che nessuno ha interpellato Rasputin sulla vicenda in sé. Dunque ti chiedo, venerabile Rasputin, cosa pensi del fatto che Veronica Lario voglia divorziare da suo marito Abberlusconi?

 

Illuminante come sempre. <!– –>

Febbra majala

I virus sono dei veri rompicoglioni e gran teste di cazzo, non lo scopro certo io. Mai che se ne stiano buoni da una parte a farsi gli affaracci loro, no, scassano la nerchia pure noi. Il fatto è che pure i virus, la forma di vita più infima e primitiva del mondo dopo Fabio Fazio, si evolvono per sopravvivere. Se stanno in una zona dove la loro specie ospite prediletta vive gomito a gomito con altre specie, vista laltissima riproducibilità dei virus e la brevità del loro ciclo vitale, è lecito, anzi di più, attendersi unevoluzione del virus capace di infestare sia la vecchia specie che alcune fra le nuove.  A queste conclusioni ci si arriva senza essere nè biologi nè medici, eh, non sto dicendo altro che banalità crappotroniche.  Ora prendiamo un bel virus, tipo questo qui:

Visto che caàta? Bene, perché un simile coso possa passare da una specie animale alluomo, è necessario che proliferi in zone dove detta specie animale e uomo vivano a stretto contatto, condizioni ideali perché prima o poi venga fuori una mutazione del virus in grado di moltiplicare le proprie possibilità di sopravvivenza infettando sia animali che uomini.  Ora, animali e uomini vivono gli uni accanto agli altri in zone abbastanza malprese dal punto di vista delligiene e della profilassi, e quindi in zona da secondo-terzo mondo, non ci vuole un genio a scoprirlo.

Linfluenza aviaria prese il via in arretrate zone della Cina, densamente popolate, dove la gente va al mercato e si compra i polli vivi nelle gabbiette, quindi al mercato vengono portate gabbiette piene di polli, e quindi la gente cha sempre i polli per mano, quindi pollo oggi e pollo domani il virus del pollo è arrivato agli uomini, e da lì è scoppiato il casino mediatico stile maschera della morte rossa.

Lattuale influenza suina ha preso il via nella magalopoli di Città del Messico, piena di zone-favela marce e putride, dove igiene e profilassi sono concetti tra lo sconosciuto e limpraticabile, dove le posate e i cerotti vedrai li devono importare; il virus che viene dai maiali è passato alluomo e si è diffuso assai rapidamente potendo contare su un ambiente putrefatto e strapieno di gente.

Contate poi che un organismo debilitato da uninfezione virale è più facile da colpire da parte di altri virus, batteri, bacilli e merde volanti che impestano laria, e quindi tutte quelle morti non sono poi tanto strane. In percentuale alla popolazione locale, poi, sono una bazzecola. 

Ricapitolando, aviaria e maialaria hanno avuto esplosioni simili in ambienti simili – zone marce. Quindi il fatto che un virus dello stesso ceppo sia stato rinvenuto a una ventina di km da casa mia, per la precisione a Massa, non mi tange. Il TG ha parlato di paziente "salvato in extremis", ahahahaha. Quindi vaffanculo a tutte queste cazzo di epidemie che proliferano in paesi pieni di gente che vive in mezzo alle bestie, non si lava e scureggia da mane a sera. Una cultura come la nostra, impregnata di millenarismo demenziale, ama vedere sempre segni della fine del mondo ovunque – finisce lacqua, arriva la pestilenza, nuovo tour degli U2. Ma sono, appunto, lasciti di cattolicesimo sedimentato, e diobestia.

Piuttosto, cé una cosa a cui SOLO IO in quanto genio universale ho pensato. Come nei vari Merdistan vivono con le bestie e si beccano le malattie delle bestie, così noi si vive gomito a gomito coi computer. Quindi è solo questione di tempo prima che un virus informatico passi dal pc alluomo! Sarà un casino! Andremo in giro per casa nostra a bruciare oggetti! Ci saboteremo gli elettrodomestici senza accorgercene! AAAaaaaaargh!!! Moriremo tutti! La fine è vicina!!! <!– –>

Sarò breve

Visto che non ho voglia di scrivere un cazzo, dico. Insomma cè una cosa che mè venuta in mente a margine del concerto del Primo Maggio, ove sono adusi esibirsi esseri immondi. Ecco, a volte mi capita gente che mi dice, di Vasco, di Baglioni, dei Pooh o di consimilari, qualcosa tipo "non mi piacciono però li rispetto perché sono riusciti a stare a galla per X decenni". Scommetto che anche a voi sarà successo. E scommetto anche che avrete convenuto che sì, è vero, ecco, effettivamente, meritano rispetto per questo. Ecco, io vi offro aggratisse lantidoto per neutralizzare la frase assolvi-merde lì sopra, e cioè: "rispetteresti anche un vicino di casa che per X decenni ti piscia sulluscio e ti lancia bombe-merda in soggiorno ogni domenica?" <!– –>