Pure PJF (1918 – 2009) fa le valigie

E stanotte è morto il grande vecchio Philip Josè Farmer, grande decano di una delle più belle cose del mondo (la fantascienza), vecchio satiro libertino con la fissa dellavventura a briglia sciolta, la religione, la scoperta dei retroscena falsificati dei suoi libri preferiti, il divino ridotto ad una falsificazione come tutte le altre e il sesso come forza eversiva. "Gli Amanti di Siddo", "Inferno a Rovescio", il Ciclo del Fiume, "Venere Sulla Conchiglia", la serie del World Newton (da noi è arrivata poco e niente, fatto sta che per "La Leggenda degli Uomini Straordinari" Alan Moore deve averlo letto per benino), il mirabolante "Notte di Luce".
E stato un piacere, Philip. <!– –>

Coglioni sopravvalutati: Licio Gelli e la P2

Laltro giorno unamica mi manda questo messaggio, a metà strada fra lo sbigottito e lo sbriciolato in due dalle risate:

Ciò mi e stato detto ed io sono incredula e basita da due giorni: "La P2 voleva fare un golpe con la Forestale. Eho si sa. Ci sono anche le prove!" Ma come si fa un golpe con la FORESTALE?! Invadi il parlamento con il gas allamanita falloide?! assedi il Senato con i cinghiali?! ma mi è davvero richiesto di credere a questa cazzata stratosferica?!  anche perché se un governo si fa golpa dalla forestale si merita il golpe, e delafia!

Cara mia, capisco perfettamente. Anchio di questa cosa non sapevo un cazzo, e pure io reagisco così, un po sbigottito ("ma davvero mi è richiesto di credere a questa cazzata stratosferica?") e un po sbriciolato in due dalle risate (tutto il resto). Ma continuando oltre, credo che la P2 fosse, di fatto, unaccozzaglia di ladri di polli e maneggioni, e Licio Gelli stesso un emerito coglione. E per tutta una serie di motivi che tosto villvstro.

Il dopoguerra
LItalia era uno dei paesi che, nella seconda guerra mondiale, hanno perso. La ricostruzione post-bellica è avvenuta grazie al Piano Marshall, un investimento americano che accelerava la ricrescita dello staterello semidistrutto in cambio duna prona sudditanza in funzione antisovietica. Già questo dovrebbe bastare a far capire una cosa: la sovranità è limitata, le politiche italiane sono sempre state condizionate da quelle NATO, soprattutto in epoca di guerra fredda, e lidea di una "democrazia autoritaria in funzione anticomunista" era semplicemente stupida, perché per essere "autoritaria" una "democrazia" deve anche essere parecchio sovrana e padrona del proprio destino, capace anche di rispondere "no" a richieste dallalto. Cosa che non era possibile per i summenzionati vincoli di cui sopra. Gelli, di conseguenza, era un coglione.

Le logge massoniche
Di per sè sono illegali tuttoggi, eppure si sa che ci sono. Avrete anche vicini di casa massoni, immagino. Il geometra del comune e il più grande costruttore edile della vostra città magari sono affiliati alla Massoneria, e perché no, pure quellavvocato che lavora sempre con loro, chi lo sa. Non che al Rotarys o al Lyons succedano cose molto diverse: gente di un certo peso, magari solo locale, che si ritrova in ambienti confortevoli e al riparo da occhi/orecchie indiscreti per scambiarsi favori (nellaccezione più ampia possibile del termine). Le logge massoniche hanno solo quel fascino del segreto, dellesoterico e del romanzesco, in più, e magari una rete di contatti più estesa. La P2 era una loggia di questo tipo, messa su da un faccendiere di mezza tacca (Gelli) per leccare il culo con "piani anticomunisti" ai potenti americani.

Whos who, whats… forfora?
Politici, giornalisti, militari, banchieri, di tutto un po. La lista degli affiliati è stata resa pubblica e la trovate tranquillamente su millemila siti web (qui metto la Wiki in inglese). Fra dementi e freakazoidi vari, tutta quella gente è stata coinvolta in operazioni finanziarie fallimentari, scandali e gossip: un po poco per chi avrebbe dovuto, a quanto pare, controllare di tutto e di più. Negli Anni di Piombo, dove lItalia fu teatro di una sorta di partita strategica fra superpotenze che manovravano idioti locali, lo spazio di manovra per questi della P2 poteva essere giusto quello di fornire qualche supporto logistico e manipolare un po dinformazioni, che sarebbero state manipolate comunque. I misteri che ancora ci sono, infatti, non sono certo tali grazie alla P2, quanto piuttosto ai servizi segreti, per di più esteri.

1981 – fine
Con lo scoppio del caso del Banco Ambrosiano, la P2 salta in aria, viene tutto allo scoperto, la ragnatela si dispiega, Gelli finisce ai domiciliari, altri in galera, altri ancora sottoterra, i più fortunati restano liberi. Mitomania vuole che gli anni 70 italiani fossero stati un laboratorio per creare la politica prossima ventura fatta di fitti legami fra istituzioni, esercito, affari e informazione – fitti legami, vero, che sono vecchi come il mondo. Il programma rinvenuto a casa di Gelli si è rivelato, a quanto pare, profetico sotto diversi punti di vista. Grattando un po sotto la suggestiva ipotesi del Grande Complotto Pidduista Metafisico e Ineluttabile, vediamo che alcune cose si sono realizzate perché tutto il mondo occidentale è andato in una certa direzione (dunque per coincidenza), altre in seguito ai cambiamenti imposti dal crollo stesso dellURSS, quindi sarebbero avvenute comunque (vedi per esempio scuole, tv private, sindacati cancerosi).

Abberlusconi, lex piddue di maggior successo, può anche aver preso ispirazione dal piano di Gelli per i suoi fini, anzi, è molto probabile – se hai a disposizione buone idee già pronte, è inutile spremersi le meningi per trovarne di nuove. Resta il fatto che il golpe abberlusconiano non avverà mai, come non avvenne mai quello della P2 con la Forestale (o con gli Uruk Hai, a questo punto vanno bene anche loro): la sovranità di fatto limitata dellItalia è unostacolo invalicabile. LItalia deve rispondere delle sue azioni ai burocrati dellEuropa e agli Stati Uniti, deve obbedire a parametri, standard e cazzi vari. Ora cè la crisi economica che porterà ad un cambiamento in questi standard, ok, ma la fitta rete di obblighi e doveri resta. Anche qui la mitomania è molto spassosa: per alcuni lEuropa sarebbe stata creata per tenere a freno lItalia, incubatrice delle dittature e dei totalitarismi novecenteschi grazie a Mussolini, quindi per sua natura tendente a produrre feroci regimi che propagandosi potrebbero sconvolgere di nuovo il mondo intero e farlo ripiombare nei vecchi abissi. Che però il mondo sia molto cambiato da allora non li sfiora minimamente? E Abberlusconi continua a fare un po quel che vuole, è vero. Del resto, ormai ha imparato perfettamente a controllare una gran massa di idioti, e non mi riferisco necessariamente agli spettatori delle sue tv. <!– –>

Copro*(filia + fagia)=Sanremo

Mi fa un po strano vedere in giro post del tipo "ah hai visto che schifo Marco Carta ha vinto Sanremo!" sui blog e siti delle persone che (giustamente o meno – per me giustamente) ritengono che Sanremo sia merda a prescindere. Cosa avrebbe di strano Marco Nerchia, lì, come si chiama? E il solito cantante cuoramore con laria pulita, un bravo ragazzo, ama la mamma e la polizia come il tenente Pasquale Zagaria. E poi non è che abbia battutto Frank Zappa, Duke Ellington, i Rush e Igor Stravinskij, ha battuto una sequela di coglioni che ci ammorbano da un sacco di tempo, tipo Albano, la Zanicchi, Patty Pravo e tutta questa gente che vive nelle catacombe assieme a Mirigliani (che potrebbe fare il decano dei vampiri in qualche film) e ne esce una volta lanno per il Festival.

Poi dice che ovviamente Mariadefilippi sia salita a congratularsi con il suo pupyllo. Di per sè non cé niente di strano, anzi. Può venire il sospetto di una manipolazione, ma di nuovo, si tratta di Sanremo dunque merda, se alla vecchia merda si sostituisce nuova merda, si resta comunque nel dominio della merda, quindi di nuovo non è cambiato nulla. Magari Mariadefilippi lanno prossimo trasforma Sanremo nella finale di "Amici", ci pensate? Ma la merda sempre merda resta, non scordatevelo o siete delle merde.

Poi facciamoci altre risate con gli Afterhours, gruppo di merda più di merda della merda. Sono anni che questi sfigati del cazzo ci piallano i coglioni con le loro pretese dartistato dalto livello, quando invece fanno solo canzuncielle del menga che imitano malamente roba che allestero è già vecchia – sono gli ennesimi provinciali che vogliono emanciparsi dai vicini di casa e trovano consensi fra altrettanti provinciali. I furries che seguono gli Afterhours si sono spaccati in due: chi sè abbandonato al "non cé più religione", chi a "finalmente musica decente a Sanremo" (qui delle testimonianze, chi scrive è in sintonia con Afteremo). Sbagliano entrambe le fazioni, in quanto furries degli Afterhours: si tratta da sempre di un gruppo di merda, e la partecipazione sanremese ha solo squarciato il velo di Maya. Capito, voi del Tora! Tora! Festival? Ahah, annnatevenaffangulo.

E poi cè quel mongolo di Povia. Ho recentemente scoperto di avere appena due gradi di separazione da quel mentecatto e me ne dolgo. Almeno so che è uno sniffatore che frequenta i festini drogachic in netta antitesi con limmagine criptociellina con cui ama gabellar glingenui. La sua canzone non lho sentita, ma non dubito minimamente che faccia vomitare il cazzo. E poi quella ridicola polemica montata ad arte scegliendo un titolo, "Luca era gay", da polverone garantito, ahr ahr ahr!  Un po di supremazia metal: nel 1984 i Judas Priest pubblicano una canzone figa in culo, "Jawbreaker". Rob Halford, cantante dei Judas Priest nonchè ugola più metal della storia del metal nonchè miglior cantante uomo delluniverso o giù di lì (chi dice il contrario suona negli Afterhours), è pure gay. Allepoca non si sapeva, per lo meno ufficialmente, anche se le dicerie non mancavano, visto il look macho biker/BDSM del cantante:

Rob Halford, con la suddetta "Jawbreaker", scrisse una canzone che sembra parlare di qualcuno/qualcosa che alla fine smette di sopportare, si ribella e spacca, ma in realtà parla di ben altro: spompinare un cazzone che appunto ti sfa la mascella. Secondo Rob, qualunque maschio gay avrebbe capito al volo, perché il testo utilizza molte parole dello slang del mondo gay. Tutto il resto del pianeta non se ne accorse, infatti. Come non si accorse mai di un sacco di riferimenti gay nei testi dei Judas Priest. Risultato? Nel 98, quando Rob fece il coming out, alcuni fan abbandonarono la band per ovvie questioni di omofobia. Ora mi chiedo, saranno mica diventati fan di Povia? <!– –>

Ahahahahahahahahahaahahahah!

(foto: riunione di famiglia WuMinghia)

I WuMinghia non sono solo scrittori di merda che scrivono libri di merda, sono pure privi del benché minimo senso dellumorismo e si attribuiscono unimportanza napoleonica. Guai a chi manifesti perplessità, guai a chi gli fa notare che il loro New Italian Crappotronic sia un gigantesco cumulo daria fritta, guai a chi si accorge che si fanno le seghe tenendo in mano "American Tabloid" e "LIncanto del Lotto 42", guai guai guai sempre e comunque insomma se non la pensi come loro, non li veneri e non gli fai i complimenti. Complimenti che, se sei uno scrittore loro amico, ti renderanno in sede di recensione, sia chiaro, magari attribuendoti il ruolo di Salvatore Settimanale Della Letteratura Italiana Di Fronte allAvanzare Del Pensiero Unico Globale Dominante Sbroc Sbroc.

Ebbene, che succede oggi? Succede che quattro giornali diversi hanno riso del New Italian Stronzic e lhanno subito inquadrato per lammasso di cazzate mitomaniache che è. Ovviamente WuMinghia se lè presa a morte, confermando tutto quello che ho scritto poco fa, cioè che non ha alcun senso dellumorismo e si attribuisce unimportanza napoleonica.

Guardate qui che livore cha addosso WuMinghia!
Sè studiato attentamente tutte le critiche e ne ha rinvenuto dei framesz portanti!
Sono i critici mossi da livore e terrore, i pavidi reazionari della cultura di regime che vogliono subito rendere innocuo il grandioso gigantesco potenziale offensivo e rivoluzionario insito nei testi e nelle parole di WuMinghia!

WuMinghia sta subendo la retaliationsz dellestabilishmentszs culturale che vuol boicottarlo e censurarlo!
WuMinghia immagina i giornalisti del Systema in una sala riunioni a Mordor che si mettono daccordo su cosa scrivere: "io faccio il non è letteratura!", "io faccio il pigro o riduzionista!", "io il ritardatario!", "io il negro!"

E poi WuMinghia si sveglia bagnato!

Il buon Lucio ha altro da aggiungere, come sempre. Io mi limito a questo:

WuMinghia? PRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR! <!– –>

"The Expendables"
ovvero, wow

Avevo in mente un paio di post prolissi e pallosi, ma non cho voglia, quindi lascio spazio a cose più ganze tipo quella che racconto ora, fresca di giornata (per me almeno). Sylvester Stallone, dopo il buon "John Rambo", cha riprovato gusto e stavolta fa le cose in grande realizzando il film che molti degli attuali trentenni avrebbero voluto vedere ventanni fa: il colossal action blast fraggaboom spakkatutto con la partecipazione di vari eroi maggiori e minori del settore. Chi non avrebbe voluto vedere, ai tempi, un film con Stallone, Van Damme, Schwarzy etc. tutti insieme appassionatamente? Ve lo dico io: gli stessi che oggi spendono parole delogio per le pellicole della Comencini.

La storia: un gruppo di vecchi mercenari accetta unultima missione per incassare un fracco di soldi con cui vivere tranquillemente per il resto dei loro giorni.

Il cast: oltre a Sly, sono per ora confermati Forrest Whitaker, Dolph Lundgren, Jet Li, il rinato Mickey Rourke, Jason Statham, Randy Couture dal mondo delle mma e Aaron Aguilera da quello del wrestling (qualcuno se lo ricorderà come spalla di Carlito nel 2005). Jean Claude Van Damme ha rifiutato lofferta di Sly: bravo coglione, quando ti ricapita unoccasione simile? Mi piacerebbe/sarebbe piaciuto veder coinvolto Carl Weathers (chissà, magari poi lo chiamano), oppure Wesley Snipes che ahilui è in carcere, mentre per lultra divinità Schwarzenegger dobbiamo metterci il cuore in pace visto che fino al 2011 è bloccato a fare il governatore. Per seguire i lavori, andate qui.

Lo so, stigmatizzo spesso la nostalgia, ma stavolta ne sono preda, più che altro perché di grandi film dazione non se ne vedono poi tanti. Spero che Sly riesca ad ammodernare lo stile del vecchio film fraggaboom, come già aveva fatto in "John Rambo". E ora vi lascio con "Rambo", pezzo spettacolo di Wednesday 13 (scritto ai tempi dei mitici Frankenstein Drag Queen From Planet 13):

"R-A-M-B-O
Blow em up like Rambo

He is a killing machine,
Hes the best combat vet that youve ever seen,
And now hes all alone
and what you call hell he calls home,
he was just walking the streets,
Some cop had to push his authority,
He just wanted some lunch,
But when they fucked with Rambo, they fucked up,

R-A-M-B-O
Blow em up like Rambo

You need an army against this man,
And dont forget a good supply of body bags,
one thing hell say to you,
"Murdock, im coming after you"

R-A-M-B-O
Blow em up like Rambo"
<!– –>

Paparàzzingher tinfila du diti nellocchi

A conclusione di tutta la vicenda Englaro e dellintensive sbrocching che ci ha veramente sminuzzato il cazzo a tutti negli ultimi giorni, vorrei ora aggiungere una piccola postilla. Si è parlato in lungo e in largo di stato ultraclericalizzato dove il Vaticano mette bocca e rompe i coglioni e pretende di comandare. Succede proprio così, del resto quando il Papa non ha più potere temporale non gli resta che la manipolazione delle coscienze, e in questo è come un anaconda: arrotola le spire intorno alle suddette coscienze e strizza, forte di una lunga, lunghissima esperienza in fatto di ricatti morali.  La religione e lideologia funzionano allo stesso identico modo, al punto che la seconda è la versione laica della prima: entrambe forniscono un set prefabbricato di dogmi cui credere in maniera acritica, impongono ladorazione di figure iconografiche, sono esteriormente contraddistinte da opportuni simboli per il riconoscimento tribale immediato, e infine sono sempre "più uguali degli altri" nella maniera orwellianamente intesa. Questultimo punto garantisce la formazione di militanti, anche solo per motivi di convenienza – ci piace sentirci dalla parte del giusto, unopinione largamente condivisa ci appare più facilmente come quella giusta ("lo dicono tutti" è argomento fortissimo, forte della forza della banalità), e avere intorno un gigantesco anaconda che vuole convincerti della bontà delle sue opinioni facendo leva sullatavica paura della morte, beh, ecco, fa crollare gli ultimi dubbi!

Ora, che una destra italica sia allineata con posizioni chiesarole non dovrebbe essere sorprendente per nessuno, visto che vanno a braccetto da sempre. Cé invece chi ancora non arriva a capire come mai anche a sx facciano il gioco del Vatic-ANO. Ci sono due risposte che puntano nella stessa direzione. La prima è che lanaconda Kaa sobilla le coscienze di un immenso serbatoio di voti cui nessuno vuole rinunciare. E quindi le posizioni dei partiti, su tutti gli argomenti dinteresse per la Chiesa, sono praticamente identiche. La seconda risposta invece è un tributo alla lungimiranza papale: nel momento in cui si formano due schieramenti, dx e sx, la Chiesa piazza suoi sgherri dalluna e dallaltra parte, certa del loro operato al momento opportuno. Lhanno rifatto lultima volta col PD della Binetti e di Rutelli. Pensare che con simile feccia laborto di Weltrony avrebbe portato avanti qualche minima istanza progressista era semplicemente ridicolo, e infatti ormai il PD non ha più credibilità (o almeno lo spero). Personalmente sono dellidea che se hai un anaconda a intralciarti e minacciarti, la cosa migliore da fare sia uccidere lanaconda, e non blandirlo con topolini e conigli per paura di finire stritolato dalle spire… che è invece quanto i nostri politicanti disinistra fanno.

Beyoncè ci sta sempre bene, e poi è sicuramente meglio che gli Afterhours. A parte questo, concludo con quel fesso di Mentana. Che risate, Canale 5 non gli fa interrompere il Grande Fratello per dare lannuncio della morte di Eluana in tempo reale, come hanno fatto gli altri avvoltoi (vedi post precedente), e lui fa una sceneggiata napoletana e se va sbattendo la porta. Come dice Blumfeld, in realtà a Canale 5 hanno fatto proprio bene, anche per una banale questione di indice dascolto: il GF registrava ascolti più alti di tutto il resto, dunque interrompere avrebbe solo fatto del danno alla rete. E il fatto che il GF registrasse più ascolti è positivo; evidentemente, tutto questo avvoltoismo spinto ha rotto, al punto che stare a sentire le vomitevoli cazzate di opinionisti, politici e giornalisti sulla vicenda Eluana devesser parso, ai più, come unimmane sbriciolatura di nerchia da cui scappare a gambe levate.

Per comica finale, tutta la massa urlante che staziona fissa nel coro dellantiberlusconismo pavloviano strepita come se questa cazzata di lite Mentana-Mediaset fosse un ennesimo (?) passo verso il regime. Mi chiedo se non vedessimo, per caso, due Abberlusconi differenti: io vedo un tizio che dice di qua e minaccia di là, e poi viene rimbrottato e ritratta, e poi forse vorrebbe essere autoritario e decisionista ma non ce la fa, e azzarda mossette e mossucce e poi quasi impaurito non fa una sega. La solita storia del fumo e dellarrosto, ecco. <!– –>

Il Grande Giornalismo Etico: scene illustrate

Apprendiamo con lagrime gopiose sul viso e un dolore lancinante, anzi, lancynante nel petto, che Enrico Mentana è stato escluso dagli istant-specialz sulla morte di Eluana (preparati già da mesi) per lasciar spazio al Grande Fratello segno di unItalia ormai schiava dei reality che tempi tristi Abberlusconi la demograzzia sbroc sbroc intensive sbroc di conseguenza Enricomentana abbandona Matrix e Canale 5 dimissioni porte sbattute vittima del sistema e di Abberlusconi sbroc sbroc. <!– –>

Pellicole decrittate:
"Questo piccolo grande amore" di Riccardo Donna

Premessa: la rubrica delle Pellicole Decrittate tratta solo ed esclusivamente di film mai guardati. Si basa sullassunto che, da pochi elementi tratti dalla cartella stampa (trama, attori, produzione, nazionalità, sponsorizzazione) sia possibile a priori stabilirne pregi e difetti.

Synossi: Roma, primi anni settanta. Andrea è un diciannovenne matricola darchitettura, Giulia una diciassettenne allultimo anno di liceo. Si incontrano casualmente in un bar, e ancora non sanno che questo incontro sarà fondamentale per le loro vite. Infatti i due regazzini vengono da due mondi diversi, perché Andrea è un grande idealista che vuol cambiare il mondo coi suoi sogni e i suoi progetti, Giulia è una ragazzina ancora timida, insicura, inesperta, insomma diciamo pure che questi due sono diversi in apparenza ma fanno parte della nutrita schiera dei rompicoglioni! Ora poi è ovvio che i due si garbano ma cé del casino di mezzo perché le amicizie e le scelte di vita rispettive chiamano uno da una parte e uno dallaltra, però cé lAmmmore che trionfa sempre sulla malvagità e così Andrea e Giulia "attraversano assieme un pezzo di vita" (sic) combinando una certa quantità di cazzate tipiche di chi è inesperto e forse un po stenterello di cervello. LAmmore, sì, lAmmore fa piazza pulita di tutto il mondo circostante e porta in trionfo la storia, lavventura, la passione, la tragoedia di Andrea e Giulia, che oh mio dio vivono insieme lultima storia delladolescenza e diventano alfine grandi.

Morale implicita: basta con le bimbettate, su, ora veramente i ragazzi devono crescere e smetterla con le smancerie del cazzo, i bacini sul lungotevere, i tentennamenti, le paure del tradimento, le gioje della riconciliazione. Veri Uomini (di quelli che lavorano e mantengono la famiglia quindi non ti lamentare se ogni tanto vanno a troje) e Vere Donne (quelle zitte nel tinello). Di questo ha bisogno la Patria, quella Patria che il grande cantante e poeta Claudio Baglioni ha cantato con semplicità e tenerezza nelle sue stupende e commoventi canzoni, e chi non è daccordo è un negro.

Giudizio finale: ora, mi avessero detto di un film ispirato alle canzoni non so, dei Tool, degli Slayer, dei Living Colour, dei Grateful Dead, dei Rush o dei Cannibal Corpse, per dire, avrei provato viva curiosità per il progetto. Ma quando un film viene tronfiamente presentato come film ispirato alle lagne di quel coglione di merda di Baglioni, ben presente pure nella colonna sonora, ecco, con simili premesse cosa si può sperare? E già tanto che larabo pazzo Abdul AlAzred non abbia scritto la sceneggiatura di questo film in unappendice del Necronomicon <!– –>

Una raccomandazione

Ecco, supportate a Gesùgristingroce, chè poi gli Wolves In The Throne Room dovevano suonare a Livorno e portare uniradiddio e di geisuggristo di gayna, ma ora no e quindi lo si piglia nel tabarèn, ecco, sì, bravi! <!– –>

Caso Eluana: è stato (tenetevi forte, ok?) il negro

Pescasseroli (Mass.tts). Il caso di Eluana Englaro disvela nuovi inquietanti drammatici dettagli che, ne siamo certi, vi mozzeranno il fiato. Ricapitoliamo la vicenda: Eluana è una giovine che non ha voglia di fare un cazzo e simula uno stato di morte apparente, ben spalleggiata dal padre, luntuoso Peppiniello Englaro, che ora inizia veramente a incenerire il cazzo a tutti. Il sistema architettato dallastuzia volpina di Eluana non è originalissimo, perché già sperimentato con successo da Hotblack Desiato, il noto cantante. Eluana sta simulando la morte da diciassette anni, mentre Desiato lo fece solo per uno, ma con la tecnologia di ora si fa miracoli, gli attuali sistemi di supporto mortale sono veramente roba incredibile. Insomma, no, secondo la storielluccia messa in piedi da figlia e papi, la povera Eluana si sarebbe smoccolata il culo in un incidente. In realtà lincidente cé stato, ma non è andata tutta come vi raccontano, diocane, no! Il sig. Englaro in realtà fa parte di un network sotterraneo potentissimo e molto pericoloso, il famigerato Opus Ghei, che sta per realizzare un colpo di teatro fenomenale per portare una gran pioggia di nuovi fedeli al Papa. Per questo dossier sono andato ad infiltrarmi presso una sede dellOpus Ghei (quella sita nelle cantine dellhotel "Moulin Rouge" di Viareggio), allo scopo di saperne di più e sincerarmi di quanto tutta questa faccenda sia solo una colossale montatura ai danni del popolo italiano intero, in particolare allutenza di Facebook che non passa giorno che tiri fuori gruppi pro-vita o pro-morte di Eluana. E vedrete che anche Facebook non è estranea alla vicenda!

Mettiamo un po dordine in questo casino.

Versione ufficiale: Eluana è una ragazza che cha un incidente e si spacca in tre e ora è in coma vegetativo da diciassette anni.
La verità: Eluana è in realtà attaccata a una macchina di supporto mortale che la fa sembrare in stato vegetativo (formalmente devessere tutto corretto e credibile), ma in realtà non è vero un cazzo. Per diciassette anni la giovane è uscita di notte dallospedale attraverso un passaggio segreto azionabile mediante il candelabro doro posto sopra il camino dalabastro.
Perché: in questo modo Eluana è arrivata da ventuno a quarantanni in tutta tranquillità, schivando ogni responsabilità, niente studio nè lavoro, e ha potuto fare la vita da adolescente a ufo. Ma fateci caso, ora è famosissima. Eluana di qua, Eluana di là, discussioni ovunque, poverina, povera famiglia, cattivo stato, diobestia etc etc. Immaginate che succederebbe se nel bel mezzo dellagone, Eluana si risvegliasse perfettamente cosciente? Perfettamente in sè? Fresca, giovane e bella? "Miraaacolo!", "mmmmiracolo!", "Meragulo!" Eluana da Portapporta, Eluana in Parlamento, Eluana ricevuta dal Papa! Mille, cento, miglioni e miglioni di conversioni! Moltiplicazione dei fedeli come pane e pesci, in base al meccanismo "caso mai che mi capita pure a me il coma, magari ci esco bene pure io come a Eluana!" Capito? Come fate a non accorgervi che è tutto studiato nei minimi dettagli?

In realtà, non era difficile subodorare che qualcosa, in fondo, puzzava in questa storia. Tanto per iniziare si son viste le foto di Eluana da giovane, ma non quelle di adesso. Come mai? Non è una cosa piuttosto strana? Cosa ci vogliono nascondere? Per rispondere a questo quesito, bisogna ricorrere allaiuto del PresDelCons Abberlusconi, che recentemente ha dichiarato che la regazza è viva, che potrebbe addirittura figliare, che insomma du bottarelle perché no, hai visto "Kill Bill", ganzo no? Bene, ora, chi è il segs symbolzs più discusso degli ultimi giorni? Lei:

Ora riflettete: la Cristina del Basso compare su una trasmissione Mediaset. La Mediaset è di Abberlusconi. Abberlusconi fa le battute maschiliste scioviniste sulle fie. Avete mai visto foto recenti di Eluana? No. Avete mai visto Eluana e Cristina del Basso insieme? Ovviamente, no… e a questo punto, mi pare scontato il motivo: Eluana e Cristina del Basso sono, in realtà, la stessa persona! E Abberlusconi ha già i diritti per la resurrezione di Eluana in tivvù! E pure il Papa ovviamente sogghigna soddisfatto pensando agli euroni sonanti che farà, visto che glieli ha venduti tutti tutti, i diritti, a Abberlusconi! E poi chi manca allappello? John Facebook, il proprietario e inventore di Facebook, che pregusta già le adesioni di millemila nuovi Facebookari che vorranno iscriversi per condividere la gioja della rinascita di Eluana, e quindi avrà nuove relazioni sociali da capitalizzare per vendere dati alle multinazionali!

Capito, quindi, babbioni di merda? Non si tratta di un caso su cui il governo marcia per questioni di facciata, visto che cé un vuoto legislativo a riguardo e qualunque cosa facciano sarà sempre troppo poco e troppo tardi e non sarà colpa loro perché appunto non cé stato tempo ma almeno cabbiamo provato quindi mi raccomando consenso consenso, e su cui lopposizione marcia per poter gridare merda Abberlusconi fanculo demograzzia in pericolo tuttinpiazza, no. Si tratta di un complotto in piena regola che coinvolge Stato, Chiesa, Facebook e Multinazionali! E ricordate dove lavete letto per la prima volta! Ah, già dimenticavo, il negro. Eccolo:

E stato ovviamente lui a ordire tutto. Infatti il qui presente Negro Joe, uomo turpe e malvagio colto in foto nellatto ignobile e raccapricciante di rubare due faraone, passa le sue giornate a elaborare piani di immane crudeltà e ferocia che poi sottopone allattenzione dei vari potenti del mondo, per attuarli. Fa anche da consulente a Imperi del Male, Multinazionali e  ovviamente qualsiasi impresa americana,  dalla Exxon al baretto dei tacos lì  a Sedona. <!– –>